投稿者: 熊谷早智子

ずっと長い間正規の仕事を続けてきて、その仕事を辞めて東京へ移住してから13年になります。東京に来た頃はまだ子どもを食べさせ、学費も稼がなければならない身の上だったので、最初の半年は失業手当でしのぎましたが、その後の半年は非正規アルバイト、派遣業などで食いつないでいました。

何しろ2009年と言うのはリーマンショックの後遺症を引きずっていて、一緒の派遣をしていたプロの派遣業の方が「長年仕事をしてきたけど、こんなひどいのは初めて」と言いなさったとおり、仕事にありつくのも一苦労の時代でした。

とはいえ、さすが東京。なんやかんや言いながら仕事にあぶれたことは1度もありませんでした。待遇や職種や賃金やその他に贅沢を言わなければ不景気でも仕事はあるのです。

初めてハローワークに行って仕事を検索したときに、希望の職種や雇用内容のところはどうしたらよいのかと思って、どうでもいいから時給が高いものと思いましたが、いやいやそうではなかった。

時給の場合、月に働けるのは21日程度です。GWや祝日が多ければ19日程度しか働けない。休日が困るという、人生初めての経験をしました。

＃時給職より月給職です←超当たり前ですが、こんなこともわからなかった

短期の仕事を繰り返しながら、やっとこさありついたフルタイムの仕事は10時～18時という仕事でしたが、何しろ遠い。通勤に往復２時間以上かかりました。その上仕事が面白くない。

仕事の合間、手元のメモ帳にふと計算してみると、時給はそこそこいいのですが、この通勤時間も仕事のうちとして計算すると、それほど良い給料ではない。

そこに気づいてから会社のそばにあったマザースハローワークに通い、その非正規仕事から抜け出す準備をしました。

その準備期間として派遣登録していた会社が募集していた私の家から自転車で10分の仕事場を探し、そこで働きながら月給をもらえる仕事を探しました。

以前は８時過ぎに家を出て、帰ってくるのは20時過ぎという仕事でしたが、家から10分ですので、低賃金ですがストレスもプレッシャーもない体にとても楽な仕事だったので、そこに勤めながら月給仕事を探しました。

これから仕事を探す方は、まず通勤時間を考えましょう。長い通勤時間は体にもきついし、時間に追われて余裕がなくなります。労働時間に通勤時間も入れて計算しましょう。

今年の夏はずっと暑すぎたことやコロナ患者の異常発生で、母と会うのは２か月ぶりくらいでしたが、暑さもコロナも和らいだので久しぶりに外で一緒に食事をしました。

さすがに90歳を超えると足元がおぼつかなくなりましたが、消化器は元気。私でも残すランチをぺろりと平らげ、デザートのあんみつもしっかりと完食。

母はいつものように施設の人はみんなボケているので話にならないことなどをひとしきり話すと、「来年のお正月はあんたのところに居させてくれない？」と言い出しました。

弟は長男の責任を感じているので、お正月はいつもは弟が預かってくれ、私も安心していたのですが、母は来年は私の家に来たいと言う。

「ヒデト（弟）んとこじゃないの？」と聞くと、「ヒデトはなんだかイライラしてて、居たくないんだよ」

大晦日の31日から３日まで、いつもはいない母親がいればイライラもしたくなるだろうなとは思うけれど、私のところは子どもたち家族全員がやってきて泊まる予定。

お正月のイライラと言えば、母は昔からいつもイライラしていました。母はキャパの狭い人で、同時進行でいくつもはできません。２つが限度。そして極度の潔癖症と完全主義者。お正月を迎えるにあたり、彼女なりの手順と完成図があり、それに沿った進行をしないとイライラ爆弾がさく裂します。

常に彼女の思うとおりの行動を求められ、時間がずれただけで怒号が飛んでくる。正月に限らず、旅行やいつもの生活の休日の過ごし方も彼女の思うとおりにしないとイライラが爆発します。

お正月に弟宅にいたときもたぶん弟が自分の思うとおりに動かなかったり、期待する言葉を言わなかったりすると、あからさまに嫌な顔をしたのでしょう。

母は弟がイライラすると言っているけど、あなたはいつもお正月前はイライラしていたから、人がイライラすると不満を言えた義理ではないと思うけど。

人は自分の思う通りには動かず、自分の期待する優しい言葉を言わないからと、あからさまに不満そうな態度をとるのはもう卒業したらいかがでしょうか。

よもや彼女は自分が施設送りになり、子どもに正月に居させて欲しいと懇願するようになるとは思わなかったでしょう。子どもは親を敬い、大切にするものなのだとしか考えつかなかったのでしょう。

時代は変わるのです。人の考え方も生活様式もみんな変わるのです。あなたには考えられないことかもしれないけれど。

あの頃もう少し優しい母であってくれれば、喜んでこちらからお迎えに行きますけど。自分は聖母マリアのような母だったと思っている人には、なぜあなたに子どもたちは冷たいのか理解できないでしょうね。

男女参画センターの名称は、各地で様々です。

「男女共同参画センター」「男女平等参画センター」その他、愛称をつけているところもあり、その名前を聞いただけでは参画センターがどうかはわからない場合もあります。ですので総称して「女性センター」と呼ぶこともあります。

被害者の場合はまず、地元の女性センターに行って相談を受けるのが早道です。ただ、相談員の質がバラバラで、その身分もこれまたバラバラです。正規の役所の職員だったり、非常勤だったり、どこかの民間に委託されていたりと様々です。

女性センターはまず都道府県にひとつ、その下に各自治体のセンターがあります。また、配偶者暴力センターという名称のものはDVに特化した施設で、婦人相談所という名前の場合もあります。

夫から暴力を受けている場合は、まず、このどこかのセンターを訪ねて相談を受けてください。もし県のセンターがピンと来なければ、お住いの区市町村のセンターに行ってみてください。それでもだめなら配偶者暴力センターです。本来は、身近なお住いの市町村にあるセンターが一番いいのです。なぜならDVはいろいろと手続きをしなければならないことがあり、それを行えるのは居住地の役所だからです。

たとえば住所については戸籍がある係だし、子どものことは学校を通さなければならないし、病気や障害があれば保健担当だしと、サポートがいくつかの課に分かれていて、県のセンターでは話は聞けても、この手続きはできないのです。

また、県庁所在地に住んでいる方は県の施設でも市の施設でもどちらでもいいでしょうが、そうでない場所に住んでいる方は、県の施設にわざわざ出向いていかなければなりません。ですので、相談は地域ごとの女性センターが良いのです。

DVで悩まれている方は、全国共通の電話番号（#8008）から相談機関を案内するDV相談ナビサービスをご利用ください。発信地等の情報から最寄りの相談機関の窓口に電話が自動転送され、直接ご相談いただくことができます。

自分の居住地のセンターに相談したけれど、イマイチだったという場合は隣の市でも相談を受けてくれるかどうかはその市によります。受けてくれる場合もくれない場合もあります。ただ、受けてくれたとしても、手続きが必要な場合は結局自分の市しか対応できないので、隣の自治体の相談員さんがとてもいい方でも、手続きはできません。

とても面倒見のいい、責任感にあふれる相談員さんだった場合は、該当地区のセンターに「こういう人がいらしてまして」と連絡をしてくれるかもしれませんが、結局その後は最初から話をしなければならないといったことになります。

ショコラさんと離れた子育て

こちらの続きです。ショコラさんの２冊目の本を図書館から借りて読みました。ショコラさんは正社員のストレスから病気になり、56歳で正規の仕事を辞めてパートタイマーとして再就職されました。

ああ、わかる。私も正規で働いていました。確かにお給料は良いし、待遇的にもしっかりしているのですが、その責務の重圧は厳しいものがありました。女性社員は一生コピーとお茶くみを退職までゆったりと仕事をすればよかったのはほんのわずかな時代です。

総合職という言葉が生まれ、男性並みの仕事のスキルを要求され、その重圧も大きなものになっていきました。仕事自体は面白かったのですが、小さなミスにびくびくし、夜も眠れない日々を何度送ったことか。

さらに60歳を過ぎると体力は衰え、９時から５時までという恵まれた労働時間ながらそのたった８時間、机に座っているのが辛くなってきました。15時頃には目がかすむ始末（16時になると元気になる（笑））。

よく60代の方が「まだ働けると思うけど、今までのような働き方は無理。週2～3日くらいのパートならできると思う」と口をそろえていう状態に私もなりました。

ホントですよ。今は老齢基礎年金が65歳からになり、逃げ水のように手を伸ばすときえてしまう。

フルタイム勤務は実際体力的にしんどいので、ショコラさんのように週３くらいで月数万が稼げるパートタイムに移った方がいいと私も思います。

子ども叱るな来た道だ　年寄り笑うな行く道だ　とはよく言ったものです。アラカンから確実に体力も気力も衰えます。だからその前の老後の準備には、それを想定の中にいれて計画する必要があります。

「幸せなカサンドラ」講演会のお知らせ

以前告知したSORAさんご夫婦の講演会が10月2日、行われました。私はWebで拝見したのですが、本当に興味深い講演会でした。

かけあい漫才のようなご夫婦の会談とSORAさんだけ、夫さんだけの単独になり、会場参加者からの質問に応じるという設定もありました。

この講演会のタイトル通り、SORAさん宅は今とてもよい関係になっていますが、そうなったのはある出来事があったからだと夫さんは語りました。

そのある出来事とは何年か前SORAさんから別れを告げられ、実際いなくなってしまったことがあったそうです。その時初めて夫さんはSORAさんが自分の前から消えてしまったこと、その原因は自分がSORAさんにとても迷惑をかけていたからだということに気づいたからだそうです。

この迷惑をかけていることについてはSORAさんはたぶんずーーーっと伝え続けてきたと思うのですが、おそらく聞いていないか、聞いていても理解できなかったのではないかと思います。

夫さんからはよく「自分には今しかない、過去のことは忘れているし、未来のことは想像できない」と話していました。過去に失敗をしてもそれが経験となることがないのだそうです。将来のことも想像できないので、「もしこうなったらこうなる」という作業ができないのだそうです。

だから妻が「私は出ていきます」と言っても、妻が出ていく＝いなくなる＝どうなる？がわからない。想像できないから自分の行為をやめない、やめる必要がない、わからない。

実際に妻が家から出て行ってから、妻が家にいないということを実体験して大慌てになったそうです。

ただ、これはASDだけでなく、普通の人でも同じなのではないかなーと思います。

妻に傍若無人な行いをする→何度やめてと言ってもやめない→怒って出ていく→慌てて謝りにいく

こんなことはモラハラでなくても普通にあります。ただ、普通は1度妻が家を出たら、もうコリゴリなので、反省して大人しくなるものですが、モラ夫の場合は妻が戻るとまた元通りのモラハラを始めます。３日で元通りになる場合も１か月で戻る場合も期間は様々です。

だからSORAさんの夫さんが妻から去られてしまい、反省して、自分はどうすればいいのかをずっと考えている夫さんはモラ夫じゃないな～と思ったのです。

〔写真はイメージです〕

人気シニアブロガーのショコラさんの本を読みました。そういえば以前ブログをちょっと拝見したら面白そうな本を推薦されていて、その本を図書館から借りて読んだような気がします。

結構前の話なので、そこから先は知らなかったのですが、ショコラさんは今や人気シニアブロガーとなり、出版もされています。支払いが終わった小さなマンションの一室は大好きなものだけを置き、あとは清々しい心地よさそうな空間の中で、60代のショコラさんはパート勤めをしながらとっぷりとお好きな読書やネットサーフィンを楽しまれています。

ため息が出そうなこの素敵な空間で暮らしているショコラさんですが、40代で離婚され、息子さんふたりは元の家に住んだまま、ご自分だけ別の家に住み、息子さんたちの食事や洗濯のために毎日通われるといった、「離れた子育て」をされていました。

ショコラさんがなぜ家を出られたのかはわかりませんが、実はモラハラ被害者の方でこういう形態の生活をされる方が時々います。多くは「子どもと一緒に家を出ようと思ったけれど、子どもが付いてきてくれなかった」というものです。

子どもがいる方の別居でこれが一番の難所です。一生懸命長い間避難の準備をして、さて決行と思ったら子どもが家に残ると言い出す場合があります。

子どもの首に縄をつけて引っ張ってくるわけにもいかず、でも夫との生活は限界となると、近くに住んで、子どもの世話をしに家に戻るということになります。

特に食事は「ちゃんとしたものを食べているか」ととても気になりますから、こういった半別居のような生活になってしまっても仕方がないかもしれません。

ショコラさんのお宅は子どもが高校生になると、今度は子どもがショコラさんの家に来るようになり（でも本拠地は夫の家ということか）、面会交流調停のようなことはまったくしていなかったようです。

ショコラさんとお子さんとの間でどういう協議が行われたのかはわかりませんが、母と子の絆は切れることなく、現在30代後半になった息子さんたちは、ショコラさんの部屋に月２回やってきては親子で自転車の小さな旅に出たり、ちょっとリッチな食事に行ったりと、足りなかった親子の生活を補うように暮らしています。

ショコラさんが子どもを置いて自分だけ出た経緯はわかりませんが、もし子どもを連れて家を出たい場合は、子どもが小学校中学年くらいまでに決行しないと、子どもが「自分は行きたくない」と言い出す可能性が出てきます。

まだ低学年の場合は泣く泣くにはなるかもしれませんが、母と一緒に行動してくれますが、自分の世界を持ち始める年代になると、それが難しくなります。

離婚、別居に関しては、こういった形態もあるだろうし、岩崎宏美さんのように長く離れていても成長した子どもたちと仲睦まじく交流することもある。

親子が一緒に過ごしていても、子が家を出てぷっつり音信不通になることもあるし、親子でいがみ合うこともある。一緒に暮らしているから良いというものでもないのかもしれません。

ショコラさんは同じ60代の女性たちのあこがれの人となり、身の丈にあった暮らしを楽しんでいらっしゃるようです。

「幸せなカサンドラ」講演会のお知らせ

こちらで広報しましたが、もし申し込んで参加できなかった場合は、録画されたものの動画配信サービスを受けることができます。

ハイブリッドですねー。

参加費が無駄になることはありませんので、安心してお申込みください。

「避難応援プロジェクト」もリモートでの参加を希望される方がおられますが、残念ながら今のところその予定はありません。コソコソと行う脱出の作戦会議をおおっぴらにするのはかなり危険が伴います。参加される方も嫌でしょう。

１０月２９日の避難応援プロジェクトの受付は始まっていますが、お席が残り少なくなっています。弁護士とDV相談員を独り占めして相談できる個人相談は満席となっております。今年度最後のプロジェクトですので、お早目のお申し込みください。

避難応援プロジェクトについて、詳しくはこちらをどうぞ。

ASDなどの発達障害者と一緒の時間を過ごすことが多い方は、モラハラ被害者と同様、ご苦労が多いことと思います。実際にあったエピソードを聞かせていただくと、もうモラハラと被りまくり。区別が難しいという話になると、区別する必要はないのではないかと言う話にいつもなります。

ただ、私としてはお話を伺って「これは発達障害だ」と思った場合は「これは発達障害の特徴が多いので、モラハラではないと思う」と言います。当然私は医者でも専門家でもないことを必ず前置きしてお伝えします。

さて、私がここ数年おつきあいさせていただいている「アスペルガー・アラウンド」のSORAさんが、夫の幸也（こうや）さんとふたりで講演会を行うことになりました。幸也さんは診断済のASDです。

東京飯田橋の会場でも、WEBでも、どちらでも参加することができます。私はWEB聴講の参加を申し込みました。参加料は2,000円です。

実は私は幸也さんと何度かお会いしてお話させていただいたことがあり、その時「ははー、ASD特有の思考ってこうなのね」と納得したことがあります。言葉は悪いですが当事者から直に伺うととっても興味深いです。

SORAさんは配偶者がASDのカサンドラですが、今は夫を理解し、「幸せなカサンドラ」としてお話されると思います。まったく理解不能、またはモラハラと同様にどこに地雷があるかわからない生活をされているカサンドラの方にとってはひたすら羨ましいお話なのですが、SORAさんが一気にそこまで行ったわけではありません。

そこにいきつくまでに試行錯誤し、思い悩み苦しみ、離婚は何度も頭をよぎったことでしょう。でもたどり着いたのは「幸せなカサンドラ」だったというお話になるかと思います。

「夫はモラハラだけど幸せです」と言える人がいないように、カサンドラ状態で「幸せです」と胸を張れる人はなかなかいないと思います。SORAさんがどうやってその境地にたどり着いたか、秋の昼下がり、受講してみませんか？

お申し込みはこちらから↓

https://www.reservestock.jp/events/736976

また、私の定期電話相談受付が始まっています。この次は１２月頃になると思いますので、ご希望の方がいらしゃいましたらこちらからご連絡ください。