５月３１日（土）に開催する避難応援プロジェクトin YOKOHAMAは満席となりました。ただいまキャンセル待ちと１月東京開催分の予約を受付けています。
今回は初の横浜会場なので、こちらも勝手がわからないところはありますが、私も久しぶりの横浜なので、そこに行くのも楽しみです。
参加者のみなさまからはすでに質問が送られてきており、今回も充実したプロジェクトになりそうです。
避難応援プロジェクトin YOKOHAMA 満席となりました
スマホから位置がわかる場合
以前はスマホから位置がわかるアプリがあなたのスマホに入っていないか確認しましょうという話をしたことがあります。
突然見覚えのないアプリが入っていたら危険なのでチェックしましょうということも書いたと思います。ところがアプリが無くても夫があなたのスマホのIDとパスワードを知っていたらわかってしまうのです。
先日友人がスマホを失くしました。慌てふためく友人でしたが、彼女のIDとパスワードを聞いて私が探したところ、無事にスマホの場所がわかったので伝えました。
私が見えたのは彼女の失くしたスマホだけでなく、彼女が他に持っているアップル製品と、彼女の夫のスマホも見えました（たぶん繋がっているんだろうなぁ）
このようにIDとパスワードがわかればスマホが今どこにあるかわかってしまいます。
シェルターに入所するときはスマホは支援機関に預けるところがほとんどだと思いますが（それが嫌でシェルターを避ける人もいます）、こうやってスマホからあなたの場所を見つけることは容易なのでスマホを持ってシェルターには行けないのです。
もし今夫から監視されているのではと不安な方はパスワードを定期的に変えましょう。これでだいぶ危険度が低くなると思います。
ただ、ファミリーが共有していればパスワードを変えてもわかってしまうのではないかと思うのです。何しろ彼女のパスワードを使ったら彼女の夫のスマホまで見えてしまったので。
もし心配であればお持ちのスマホのサポートセンターで聞いてみてはいかがでしょうか。アップルのサポートセンターはとても親切でした。
0120-277-535
アップルサポートの電話番号です。
GWお疲れ様でした
飛び石ではありましたが、GWが終り通常の生活に戻ってきました。モラハラ家庭ではこの間にどんな騒動があったのか、被害者の方たち、子どもたちが心臓を締め付けられるような思いでいたことか。
きっと夫の機嫌はまだ直らず、無視をするか、家のあちこちで大きな音をたてているか、物に当たっていることと思います。
気持ちよく連休を過ごすということはモラハラの家庭ではありえません。
それは夫がこのままでいる限りずっと続きます。
夫の機嫌が直らないので、心臓はまだきゅーっと痛いままだと思います。そしてなんとなく（あるいは突然夫が上機嫌になり（ここが意味不明））、あなたは解放されるでしょう。
そして「私ががんばって彼の機嫌を損ねないようにしよう」と思うかもしれません。
でも、彼の機嫌は彼が選ぶので、どうやっても彼が不機嫌にならない方法というのはないのです。
あなたが悪いわけではありません。悪いのは自分勝手に自分の機嫌をあたりにまき散らす夫が悪いのです。その被害者はあなただけでなく、子どもにも及びます。
あなたの老後だけでなく、子どもの人生にも影響を及ぼします。
GWが終った今、静かにお茶を飲める時間があるといいですね。
もうすぐGWですね
テレビでは「もうすぐGW」を盛んに言っていますが、DV家庭の年間３大忌行事であるGWを前にして、気が滅入る日々ではないでしょうか。
旅行に行けば何か自分の気にいらないことが起こると機嫌が悪くなる、怒鳴りだす、「帰る！！」と騒ぎ出す。それをなだめるのが一苦労です。
家にいても、なぜかイライラして普段はしない掃除などを始めて、「なぜこんなに汚いんだ！！」と怒鳴りだす。
朝日新聞の記事
https://digital.asahi.com/articles/AST4G0F1MT4GULLI003M.html?pn=13&unlock=1#continuehere
”この日、一緒に晩酌していた妻は寝てしまい、食器は放置されたまま。それを見て、男性自身も酔っていたため、また不機嫌を押し殺すことができなくなった。ため息をつきながら、ガチャガチャと大きな音で食器を片付けていると、娘は言った。
「お父さん、いたわりの心って持ってる？ その不機嫌、もうやめて欲しい」
悪いことをしたなと思った。だが、一度「スイッチ」が入ると、自分では制御が利かなかった。”
”ため息をつきながら、ガチャガチャと大きな音で食器を片付けていると”、の部分で情景がわかりすぎて辛くなります。
家が自分の思うようになっていないと不機嫌になる。大きな音をたてて掃除を始める。このGWも同じような光景があちこちのモラハラ家庭で繰り広げられるのでしょう。
自分の思うようにならないと激昂する、不機嫌になってあたり一面のものにあたりちらす。
とあるモラハラ夫が「当たっていないからDVではない」と言ったそうです。世の中の認識はその程度です。それに苦しめられるのは当事者と、それを心配する周りの人だけです。
今年のGW、楽しいことがなくても、せめて不機嫌オーラの週間でないことを祈ります。
行きつく先がない会話
モラ夫がやることのひとつに。DV界では「オールナイト説教」と呼ばれる「一晩中説教する」というのがあります。モラ夫と一緒に暮らすにはまず言葉を交わさないことが必須条件です。なぜなら彼らの会話は解決のためではなく、自分が優位にたつことが目的だからです。
例えば「〇〇が必要なのね」と言えば「必要なんじゃない、いるかいらないかと聞いてるんだ」「いると思う」「思うじゃない、いるかいらないかを聞いてるんだ」「いる」「いるじゃない、どうするかを聞いてるんだ」「〇したい」「〇したいじゃない、×かどうかを聞いてるんだ」「×でいい」「×かどうかを聞いてるんじゃない」と「じゃない」が続き、延々と相手の言葉尻をとらえて攻撃されます。どうしたら怒っている相手が納得・満足するか一生懸命答えても、「そうじゃない」を繰り返され、一向に解決に向かわず、それが４時間５時間と続くのです。
夫が求めているのは答えではありません。相手が根負けして「すべてあなたが正しい。私はバカです。全部あなたに従います」というのが夫が求めているものです。かと言って「全部あなたに従います」と言えば「従わせたいわけじゃない」と言って、また延々と堂々巡りの会話が続くのでしょうが。
よく「話し合いなさい」と言いますが、こういう相手との話し合いは話し合いになりません。こちらがうつ病になりますから、本当にとっととすぐに離れてください。老後のこととか子どものことは後から考えて、まずは離れて避難することを優先してください。
夫がいるとできないワークス
こちらの続きです。これを書いていて思い出したのですが、私は「このスニーカーをヤフオクに出品する」というアルバイトをしていたのはまだ結婚していた時でした。
この事件は知人から「息子が趣味で集めたスニーカーを100足以上（もっとかも）が箱に入ったまま放置して海外へ行ってしまった。置くところもなくとても困っている。何か方法はないだろうか」と相談されたことが発端でした。
子どものママ友などに「いらない？」と話をして数足はさばいたのですが、それ以上は無理。そこで「ネットオークションで売りませんか？出品は私がします」と提案しました。まだネットオークションの黎明期で、今ほどあれこれとサイトがあったわけでもないので、利用したことのあるヤクオフに出品しました。
写真はほとんど知人宅で撮り、家でPC作業と発送をしていたのですが、押し入れの中にしまっていたものを、ある日、夫が見つけました。
「お前！商売でもしてるのか！！！！！！」
いやいや、これは人助けで頼まれたからと説明しても、いつもの「捨てて来い！！！」
やむなくシューズは知人宅に戻し、発送は知人がすることになりました。ただ、慣れない仕事だったせいか、発送トラブルがよくあり、その謝罪メールに追われることになりました。。。
知人からは歩合のお金と「お礼に」と小さなバケツほどの大きさに入ったお味噌をもらいました。なんでも地元で作っている味噌だとか。
それまで家で使っていた味噌が切れ、その味噌で作った味噌汁を出すと味がモラ夫の口に合わなかったようで「こんな味噌汁飲めるか！！！」
バケツひとつにある味噌をどう処分したのか覚えていませんが、あちこちに小分けして配ったのかも。
モラ夫は「こんなもの、食えるか！！」と絶対に食べなかったものを、知り合いが「おいしいよ」と言うと、「うまい」と言って食べたりする、人に影響されやすい人でした。。
ネットオークションの出品代行という、今は普通に行われていることを先駆けてやっていたのですが、こうやって家族の可能性をひとつひとつつぶしていくモラ夫。
この夫が家にいる限り、一緒に暮らしている人の才能も未来もつぶれてしまいます。
子は親の扶養義務があるか
いつの「避難応援プロジェクト」の時だったかは忘れたのですが、「子どもは親の扶養義務はあるか」という話になりました。つまりモラ夫と別れても、何十年後かに夫が年老いて介護が必要になった時に、法的に子どもはモラ父の介護をしなければならないのかと心配されての質問でした。
民法では「３親等以内の親族ならば、余力がある場合に発生する」ことになっていますので、義務ではないけれど、「できるならやって」ということになります。つまり「できないならばやらなくてもいい」です。
実際日本ではかいがいしく親の世話をしている人がどれくらいいるでしょうか。虐待した親が自分がよれよれになってから「お前は私の子なんだから、面倒を見る義務がある」と言って近寄ってくる場合があります。
義務ではなく、「余力があったら」「その気があったら」助ければいいだけの話で、自分たちの生活で精いっぱいなのに、さらに虐待した親の面倒なんかみられないと言っても、法的には何のお咎めもないのです。
そもそも面倒を見て欲しければ、子どもが小さな頃にそれなりのことをすれば無下に突き放したりはしないものです。虐待をしておいて自分がよれよれになってから近寄ってくるなんて図々しい。
プロジェクトでは「親の面倒をみなければならないという法律はありません」とお答えしたところ、とてもほっとされました。
プロジェクトではこのような小さな疑問にお答えしていきます。今年の日程はまだ決まっていませんが、「参加してみたいなー」と思われる方には登録していただき、日程が決まり次第優先でご案内いたしますので、登録をお願いいたします。
登録はこちらからどうぞ
共同親権と一緒に始まる養育費の取り決めについて
選択制共同親権が来年から始まりますが、同時に養育費を取り立てる法律が追加されることになっています。
”①養育費等の請求権の実効性向上（先取特権の付与）―養育費等の取決めの実効性を向上させるために、養育費等の債権者が債務者の総財産に対して一般先取特権を持つことで、相当な額の範囲内で他の債権者に先立って優先弁済権を有することにしました(同306条３号、308条の2)。また、公正証書や審判等の債務名義を取得しなくても、「一般先取特権の存在を証する文書」を執行機関に提出することで、差押えや財産開示手続・情報取得手続をできることになりました(新民執206条 )。”
相手が他に借金があった場合も、それよりもこちらを優先して支払ってもらえる権利を得ることになりました。。が。
＃借金がなかったら、今と同じってことよね
光熱水費が払えなくて止められているとか、カードでキャッシングをしている人とか、住宅ローンが払えなくなっている人とか、借金を抱えている人ならば該当するかもしれませんが、この文中の優先弁済権だの一般先取特権だのと言われても、ズブの素人がどうやれば優先弁済権なるものを利用できるのだろうか。
結局どうしてもお金を出して弁護士に依頼するしかないのではないか？
”公正証書や審判等の債務名義を取得しなくても、「一般先取特権の存在を証する文書」を執行機関に提出することで、”
ふむふむ。公正証書や家裁の審判書がなくても「一般先取特権の存在を証する文書」を出せば財産開示手続きができるということですね。
で、その「一般先取特権の存在を証する文書」とは具体的に何？離婚の時に「月に〇万円払います」と覚書を書いたものとかかな。するとそういう覚書が無ければやっぱりこの条文は絵にかいた餅になるんだろうか。
そもそもこの文を読んで理解できる人がどれくらいいるんだろうか。もう少し平たく説明してくれないと、その立場にいる人が理解できません。
ここに書きましたが、めんどくさいことをめんどくさがらずにやる人たちは、国や自治体にめんどくさい書類を出してちゃんとお金を受け取ります。たとえ不正受給でも。
めんどくさいからと放っておくと何ももらえません。だからといって、将来の日本を支える子どもたちを育てている家庭に「ちゃんと読んでわからないところは勉強して申請して」というのは酷ではないかと思うのです。
やはり養育費は当事者を債権者にするのではなく、国が債権者となって債務者から取り立てて欲しいと思います。どこの国でもそうやっているんだから。
婚姻費用はとにかく早めに
知人の弁護士から婚費に関する裁判所の考え方を聞きました。
「たとえばずっと前から生活費をもらっていなかったとしても、裁判所は考慮にいれません。『申し立てないのが悪い、またはそれほど困窮していなかったから申し立てなかったんだろう』という風に考えます。どんなに我慢して生活していても、その状態を裁判所が汲んでくれるわけではないのです」
非情に聞こえますが、そういえば裁判所は国の機関。お役所。役所は取り上げるものは有無を言わさずガンガン取り立てますが、くれるものは申請主義。自分で手続きしなければ何も手に入りません。もらえなかったと言えば、「申請しないのが悪いんだろう」と言われます。
不正受給をする人たちは面倒くさがらずにこの手続きをするからお金が手に入る。やり方がわからない、面倒だと腰を上げないと損をする。
実際私も結婚してから生活費をもらっていませんでしたが、調停で婚費の額を増やそうとして「私は今まで生活費をもらってこなかったから」と言っても「関係ありません」という一言で片づけられました。夫が結婚している間中、生活費を入れなかったことに呆れていた人たちでもそうでした。
ともかく裁判所が「申し立てないのが悪い」と考えていることがわかったので、生活に困ったいる方は悩まず即申し立てましょう。婚姻費用は申し立てた月からもらえますので、結論がは半年後だったとしてもその半年分は未払い分としてまとめてもらえることになっています。
困っていなかったから裁判所に来なかったんでしょうなんて、雲の上から言われるくらいなら、とっととやったほうがすっきりします。
支援をしすぎないのが正しい支援
以前相談員をしていた頃、先輩の方からの助言がありました。
「支援はしすぎないのが正しい支援」というものです。魚をあげるか魚の釣り方を教えるのか、どちらが正しいやりかたかということです。
被害者の方は初めてのことでわからないことだらけなので、最初はこちらから「これいりますよね」とそろえてあげますが、一通りのことが終ると、後は自分で探したり調べたりできるようにします。
自分でできそうなことに手を出すと、その方の自立を妨げることになります。「みんな被害に遭って力を削がれてしまい、本当はちゃんと力があるのにぺしゃんこになってしまっている。支援員がすべきなのは、そのぺしゃんこになった力を、元通りにする手助けをすること」なのだそうです。
何もかも手を出してやってしまうと、自分でやらなければならないのだという気持ちが失せてしまいますし、やってもらって当然、やってもらえないと「助けてくれない」と不平を言うようになります。
ただ、相手によりけりなので、「この人は力がある」と思ったら、「自分で調べてみて」「やってみてわからなかったら聞いてね」と言います。
以前PTG（Post Traumatic Growth 被害に遭った後、以前よりも人間として成長すること）」について書いたことがありましたが、ぺちゃんこになった人が「あれは自分の成長に必要なできごとだった」と思うことができるようになるまで、そばでお手伝いすることが”必要な支援”なのだと思います。