投稿者: 熊谷早智子

森村桂さんの著書一覧を見ると、私はほとんど読んでいました（結構びっくり）。ただし、桂さんのノンフィクションエッセイはとても面白いのですが、フィクションは面白くないので読んでいません。

著書の中には「結婚志願」とか「ああ結婚」、「それゆけ結婚」など、結婚をテーマにしたものが多くあります。今手元にないので細かくはわからないのですが、桂さんは年頃になったら結婚しなければならないと強く思っていたようです。

あの時代の方にしては珍しいほどの行動力をお持ちなのに、「女は年頃になったら結婚せねばならぬ」「結婚したら子どもを産まねばならぬ」「女は家で上手に料理を作らねばならぬ」という、ものすごい固定観念がありました。

あの突拍子もない行動力はおそらくADHDだったのではないかと思いますが、常に動いていなければ気が済まない衝動と、古風な女の生き方をせねばならぬという思いが混在していたようです。

それが前に書いた三宅さんのいうところの「らしさ」を強要されたのではないかということも想像できるのですが、三宅さんは桂さんのハチャメチャな所に魅力を感じ、まるで保護者のように寄り添っていたと同時に、彼女に商業的価値を見出し、そちらのプロデュースにも励んでいました。

この辺りが「金目当てに結婚した」と言われる所以かもしれません。

そういえば森村桂と言えば一時はベストセラーを連発し、ワイドショーの司会もして、飛ぶ鳥を落とす勢いの作家でした。今と違ってベストセラーと言えば百万部単位で売れた時代。言われればそうですが、相当のお金が入ってきていたはずです。

最初の結婚相手の方は冒険家で、桂さんと結婚すると仕事を辞め、エベレストだヒマラヤだと雪男を探しに行く人でした。その費用はおそらく桂さん頼みだったでしょう。彼女もそれをネタにして「ダンナさまヒマラヤへ行く」、「ふたりと一匹 ダンナさまヒマラヤへ行く」と書いていました。

そのダンナ様から突然離婚を言い渡され、絶望の中をさまよいボロボロになった状態を描いたのが「それでも朝はくる」でした。

桂さんは古風な考え方の持ち主ですから、一度結婚したらその人に一生添い遂げるつもりだったのでしょう。たとえその人がモラハラ夫だったとしても。

その出来事が起こる前は「ダンナ様」と呼びながら、一生懸命彼に尽くしていた様子が数々の著書に中に記されていますが、そのダンナ様は別の女性と家庭を作るという形で終わりを迎えました。ひとり残された桂さんは地獄の苦しみを味わいます。

「結婚はりんごの片割れと出会うこと」と幾度も著書の中に書き綴っていたのに、相手から捨てられるという形で終わってしまった結婚。

三宅さんの著書によるとこの本のタイトルは最初は「離魂」だったそうで、それを三宅さんはこの「それでも朝はくる」というタイトルに変えたそうです。

「それでも朝はくる」

「Tomorrow is another day」

どんなに今が絶望の日々であっても、「それでも朝はくる」

この言葉が、いろいろな絶望の中にいる人たちをどんなに励ましたことか。この本は桂さんの久々のヒット作となりました。

続きます。

先日の夜、なかなか寝付けないので本でも読むかと本棚を見て、「しちめんどくさい本は読みたくないな、軽いものはないかな」と探したら、森村桂さんの本がありました。

「お隣さんお静かに」

桂さんが大学生の頃お父様が亡くなり、生計のためにアパートを建てた話です。

私は高校生の頃、森村桂さんの本を読み漁りました。新品は高くて買えないので、私が持っている本のほとんどは古本屋で買ったもので、この本はその中の１冊です。

「お隣さんお静かに」を読んでいると、無性に他の本も読みたくなり、そばにあった「お菓子とわたし」にも手を伸ばしていました。

私はよく「行動力がありますね」と言われますが、それは多感だった頃、むさぼるように読んだ森村さんの影響が非常にあります。

行きたいとなったら行く、欲しいとなったらなんとしても手に入れたい。その思いに引きずられるように周りの人を巻き込むのですが、巻き込まれた人たちも迷惑とは思っていない。彼女のために一生懸命尽くしてくれて、思いが遂げられると一緒になって喜んでくれる。

彼女のストーリーは大抵ハッピーで終わるように、私の突進も多くの成果がありました。

そんな森村桂さんが亡くなったのは、「モラハラ同盟」を始めた翌年、新聞に「森村桂さん〇亡」の記事が出て、私もパブに「ショックです」の書き込みをしました。

体の弱かった方なので、それを苦にして自〇なさったのかなと思っていました。先日ふと、「森村桂　〇因」で検索をすると、夫である三宅一郎さんが亡くなった時のことを書いて本にしていることを知りました。早速図書館にリクエストを入れ、読みました。

１回目の結婚が夫から離婚を突きつけられるというショッキングな出来事で相当傷ついていた桂さんに、周りの方たちがなんとかしようとお見合いの話を持っていき、実際にお見合いして結婚したのが三宅さんです。

三宅さんは桂さんの保護者のようによりそい、最後は狂気の世界に行ってしまった森村さんに最後まで尽くしたと本に記されています。

ただ、三宅さんが書いている中で違和感がある部分があります。「人には『らしさ』というものが必要だ」という部分です。三宅さんがそれを求めたのは桂さんの母に対してでした（と読めます）。

桂さんのお母様はいろいろと問題のある母親でしたが、一番母親らしくなかったのは、子どもに対する愛情が欠如していたという部分です。お嬢様のようで生活力がまるでない、お金があってもなくても使ってしまう。

桂さんはお父様が亡くなった後、大学生でありながらこの生活力のない母を抱えて一家の主として働かねばなりませんでした。しかし、この母は子どもが小さな頃から母親としての実務も愛情も中途半端だったらしく、桂さんは愛情不足のまま母に対する責任だけを持って家を守ることになったのでした。

長くなりそうなのでいったん切ります。

現在あちらこちらでブラックマンデーが開催されていますが、一昨日アマゾンから「荷物が発送されました」とメールが入っていました。

「怪しい」と思ったのは、そのアドレスはアマゾンに登録していないアドレスだったからです。メールの中身は発送番号やら、それらしきことが書いてあり、「ブラックマンデーで買ったものが発送されたのかな？」と思ってうっかり開いてしまいような仕様です。

ただ、書いたとおりアマゾンに登録していないアドレスに来たことと、だいたい

アマゾンにまだ注文をいれていないから、発送連絡なんか来るわけがない

このあたりは実際にアマゾンの注文履歴を見に行って、荷物が現状どうなっているのかを確認した方がよいと思います。

通販を使う機会が増えているので、通販用のアドレスを作って、通常使っているアドレスと分けるというのも詐欺に引っかからない工夫かなと思います。

よくDVの証拠に「傷の写真を撮っておきましょう」というのがありますが、ただ、その傷だけの写真では証拠能力が低いそうです。

まずその日がいつなのかわかるものをそばに置く。そしてまず全身写真を撮って、その傷がどこについているのかわかるような写真の撮り方をする必要があるそうです。

そうなると私としてお勧めは「動画で撮る」のが一番いいように思います。全身から段々傷の場所に近づけて撮れば、確実に本人のものとわかります。

当然診断書もセットで出されるでしょうから、その日付と写真を撮った日付は一致かせいぜい１日程度のズレでないと証拠の価値が無くなってしまいます。

以前はよく「調停で調停委員にどう言えばモラハラを理解してもらえるか」と書いていましたが、多方面に話を聞いてみると、調停でモラハラを問題にすることはそれほど重要なことではないという結論になりました。

どんなに辛かったかを調停委員に語れば、相手は「辛かったですね、大変でしたね」と言ってくれるかもしれません。でも、だからと言って養育費や婚姻費用が増えるわけではないのです。

夫からのモラハラで心を病んだのだから慰謝料を請求したいところですが、それにはまず夫がモラハラをしたと認めなければなりません。

私はこういうケースを山ほど聞いてきましたが、調停で「はい、私は妻にモラハラをしました」と言う夫というのは聞いたことがありません。

もし「はい、しました」と言うならば、それはモラハラ夫ではなく、むしろまともな人格を持った人だと思います。

本人が認めないならば慰謝料を請求しても通ることはありません。裁判ならば白黒つけての断罪もあるので慰謝料要求もできますが、認められるかは別問題。謝罪も同様です。

逆を言うと、よく「夫は私の悪口を調停委員に言うと思うんです」と言う方がいますが、どんなに妻の悪口を言っても減額されることはあまり考えられません。

ただし「妻が子どもに対してひどい言葉を言う」「夫は子どもに暴力をふるう」という場合は親権争いとなりますので、ここは子どもの専門の調査官が調停に参加してくることになると思います。

ですので、調停でやるのは「親権を誰にするか」「養育費はいくらにするか」「財産分与と年金分割はどうするか」ということです。

親権はこれまで誰が主に養育していたか、これから誰がどうやって養育するか（子育てに適した環境を有しているか）で決まるので、大抵今までお母さんが養育しているため、母親になる可能性が高いです。

たとえ収入がなくても生活保護でカバーできます。

残りの養育費と財産分与がモラ夫とのバトルで調停での一番の山場となります。だって一円も渡したくないから。

友人のお子さんが結婚式を挙げました。とてもすてきな結婚式だったそうで、写真を沢山見せてもらったのですが、その中に「熊のぬいぐるみを後ろに放る」というのがありました。

ブーケトスというのは知っていましたが、今どきはクマも放るのかと元ブライダルプランナーの友人に聞くと

「ブロッコリーも投げるよ」

「ブブブブブロッコリー？？？」「ブロッコリーって、あの緑色したブロッコリー？」

「そうそう、そちらは花婿が投げるの」

そんな初耳なことを聞いたので、早速ググってみたら、本当にありました。

https://wedding.mynavi.jp/us/article/70692/
ブロッコリートスってどんな演出？　

花婿が参列者の向かってブロッコリーを後ろに放るんだそうです。なんでも放るんだな。

「結婚式では『ウエルカムベア』と言って、クマのぬいぐるみを入り口に置いて飾ったりしますよ」と友人。

入り口にクマを置くんかい。今は入り口にクマは置かない方がいいと思うけどな。

子どもの受験に親がどれくらい身を捧げるか、それはもう人それぞれ。

「受験は子どもがすることだから、放っておいたわ」という方のお子さんは放っておいても自分で勉強し、成績も優秀という子が多いです。うらやましい。我が子は絵にかいたような笛吹けど踊らず組。

そんな子も大学受験となりました。友人から大学受験のエピソードをいろいろと聞いてはいました。他県へ受験に行く子の付添いで行ったという話を聞いたので、「え？親が一緒に行くの？」と言うと、「何言ってんの、今どきはみんな付き添うわよ。うちの子が受けたところはホテルの朝食会場は全員受験生とその親だったわよ。母親よりも父親の方が多かったわね」とのレポート。

ふむ、お母さんは他の子の面倒があったりするから、家で待機するのかな。でも受験につきそうお父さんたちというのもなかなか今どきだ。

さて我が家の時はもうしっかりと引っ付いていました。なぜなら私たち親子は地方から出てきて電車の乗り方にも慣れていません。そんな子が受験先の学校に行くときに何かあったらリカバリがききませんし、土地勘もない。

ですので、受験校の校門までは一緒に行きました。その後はほったらかし。帰りに道に迷おうが人身事故で電車が遅れようが、それこそよい経験なので、とんとしごかれておいでとばかりの置いてきました。

友人は「近くのカフェで終わるのを待ってたわ」とか、「ここぞとばかりにおしゃれな店でショッピングしてたわ」と華やかなのですが、我が家にはそんな金銭的余裕はないので、私は黙って家で待っているのみ。

入学手続きも私がしました。世の中には「いい経験になるので全部子どもにまかせた」という方がいますが、手続き期間を間違えたなど、うっかりのミスが命取りになりかねません。何しろ不合格になればお金がかかるのです！そのお金は親が出すのです！！

自立心を養ういい機会だからといいますが、こんなギリギリのところで自立心を養わなくても、簡単な体験から始めた方がいいと思います。大学に行けばバイトもするだろうし、たくさんこの先機会はあります。

それにしても地方から出てきてひとりで受験先に行き、ホテルにひとりで寝て、３食コンビニ弁当を食べている子がいたら、えらいなぁと心から思います。

うそ、まぎらわしい、おおげさ

これを書いていたら、笑っていただけるようなエピソードが沢山思い出して、みなさまのネタになればと書いておくことにしました。

その１

父が亡くなり、母ひとりの生活が始まりました。

母は「私はさみしがりや」と仰るのですが、一緒に住む人がおかしくなるのでおひとりで暮らしていただくしかありません。

母の住む地方に大雨が降り、あちこち土砂崩れをしているというニュースがありました。すると弟のところに母から「怖かったわ～、裏の崖が崩れたんだよ」という電話が入りました。

確かに実家は山を削って宅地にしたところですので、削ったところと家の落差が３～４メートルあり、「あそこが崩れたら土砂は家に入ってくるかも」とびっくりしました。

知らせを受けた弟も急いで飛行機で駆け付けたのですが、実態は

「裏の崖って、500メートルくらい離れたのところの崖だったんだよ（弟のため息）」

確かには母「すぐ裏の崖」とは言いませんでした。言いませんでしたが「裏の崖が崩れて怖かった～～～！」と切羽詰まった声で言われたら、誰しも家のそばの崖のことと思いませんか？！

母はわざと混同させるつもりで言ったのではないと思います。ですがわざとでない分タチが悪い。

その２

父が亡くなり、母はいかに父のために自己犠牲で尽くしてきたか、いかに自分の人生は不幸だったかをいつもいつも語っていました。

「楽しかったことなんかない！旅行なんか１回も行ったことがない！」

「あれ？どこかに行ったお土産とかもらったよね」

「あ、うん、老人クラブで行ったときのでしょ」と言う。

ともかく、自分は不幸だ不幸だというのを聞き流していました。

ある日一緒にテレビを見ていたら旅行番組を放送しています。

「あ、ここ、行ったことがある！」と得意そうに言う母。

「旅行なんか行ったことがないって言ってなかった？」

「あ、うん。ここは一回だけ行った。ここはねぇ、お寺さんが遠くてねぇ」と旅の話を始めます。

そしてまた放送があると「あ！ここ行ったことがある！」嬉々としてその時の話を始める母。

なんだ、結構あちこちに行ってるじゃない。

年寄りの思い出話を聞いてあげるくらいの度量は私にもあります。だったら

「一回も旅行なんか行ったことない！！」

って、言わなきゃいいのに。

また母の話で恐縮ですが、母はその場その場で思いついた、相手に合わせた話をよくします。いわゆる「話を盛る」というものです。嘘と言えば嘘なのですが、本人にはその自覚がない。

盛った話は真実ではないので、前に言ったことの数分後に話すことが違う。「え？さっきそう言わなかったよね、こう言ったよね」「言わない、言わない」「だってこう言ったじゃん」

「言ってない、言ってない」と真っ向から否定します。これは今、母私の庇護が無ければ生きていけない状態なので、私を怒らせるわけにはいきません。何とか私が気にいるような答えを出そうとします。

彼女は頭をフル回転させて私を納得させようとするのですが、何しろ数分前に言ったことを覚えていないので、「どっちがホント？」と言うと、またない頭をフル回転させて私が気にいりそうな方を本当だと言います。

母の名誉のために言いますが、痴呆ではありません。特に金勘定はびっくりするくらいしっかりしています。外出しても行った道を覚えていて、私のように道に迷うということはありません。

母は先日施設内が急に停電になったのに施設の職員はまったく役にたたず、母が先導して指示を出したと自慢していました（たぶん盛ってる）

この「前に行ったことと矛盾することを平気で言う」については、ずーーっと昔からそうでした。もっと言うと「口から出まかせを平気で言う」です。昔は私が反論するとキレまくって手がつけられない状態になるので何も言わなかったのですが、今は私の方が立場が上。しっかりと「違うでしょ」言うのですが、それはどうも96歳を虐めているような構図になってしまいます。

でも96歳の人なんだからと「はいはい」と言っておくと、勝手な要望がどんどん増えてきます。私は被虐待児童ですから、私が親からしてもらった以上のことはするつもりはありません。

他の方たちのように毎週施設に行くとか、毎日電話をするなんてことはしません。事務的なことを事務的にこなすだけで充分だと思っています。

この母の「うそ、おおげさ、まぎらわしい」にどれだけ振り回されてきたことか。

社交的で２４時間しゃべっていないとイライラする人なので、作り話も多くなるし、その場を盛り上げたくて、話を盛ることも無自覚になり、結果「うそつき」になっていく。

大きな心で接してあげてと言われても、もう無理だなぁと思っています。