カテゴリー: モラハラ

昨日朝日新聞の土曜日版「be on Saturday」にモラハラの記事が出ました。私のコメントも載せていただき、記者さんとはZOOMでお話しました。

記者さんからいただいたのはサザエさんの４コママンガを取り上げて、これはモラハラかどうかというお話でした。

本来モラハラはひとつのエピソードを取り上げて「モラハラだ」とか「モラハラではない」と判断するものではありません。なぜならモラハラは関係性の問題だからです。

たとえば「このごろ太ったねと言う」「不用意に体に接触する」といったことはセクハラにあたるかとか、「くどくどと文句を言う」「人のいる前で怒鳴りつける」はパワハラかという個別の事由に対して「それはセクハラにあたる」「パワハラにあたる」ということは可能だと思います。

しかし、モラハラの場合は個別の事由ではなく「この関係はモラハラか」という大きな枠組みでの見方が必要です。

しかし、この４コママンガにはモラハラではないという決定的な場面があったので、フネさんはモラハラの被害者ではないと言いました。

場面とは、結婚式に招待された波平さんとフネさんでしたが、間際に電話がかかってきたり、美容院が混んでいたりしたため遅れそうになりました。

会場に向かうタクシーの中で波平さんはフネさんを「お前がグズグズするから間に合わないじゃないか！」と怒鳴りつけ、いいわけするフネさんに「つべこべ言うな！」とさらに怒鳴りつけます。フネさんはぷんとむくれてあっちを向きます。

この場面があったので記者さんには「本当にモラハラ夫だったら怖くて言い返しなんかできません。フネさんは言えばわかってくれるという成功体験があったので説明しようとしたのです」と言いました。

モラ夫はすべての説明を「オレに対する反抗」ととらえてさらに攻撃が増すとわかっていますので、どんな場面でも説明などはできません。ひたすら謝ることしかしません。それをフネさんはしていない。

だから波平さんはモラ夫ではないのです。怒鳴りつけたのはそれだけ怒っていただろうし、イライラもしていたからでしょう。

人間、どんな場面でもイライラせず、相手に不快感を与えないような言い方ができれば100点ですが、そんなにできた人ばかりではありません。

これがモラハラなら、波平さんがカツオくんを怒鳴ったら児童虐待と言われてしまいます。

モラハラは1つのエピソードだけを取り上げて「これはモラハラだ」「これはモラハラじゃない」と判断するものではありません。本人が相手を恐れていたらそれはモラハラです。怒鳴らなくても静かに話していても、相手を恐れている場合はあります。

行政の相談現場にいて、怒鳴られたからモラハラという方が時々いたのですが、そもそもどういう場面でそうなったのかと深く伺っていくと単なる夫婦喧嘩ということもありました。

「どこどこでモラハラと言われた」という方に、私は違うなと思ったら「私が思っているモラハラとは違っていると思います」と言います。そして「モラハラならば離れた方がいいですよ」と言うと黙ってしまう。

そこから先はその方の生き方の問題なので、それは本人が考えることです。

朝日新聞という大きな媒体に載せていただいたことで、自分はどうなんだろうと考えるきっかけになってくれればいいなと思います。

学校時代、先生のあだ名は上級生から代々引き継がれているものが結構ありました。

その中で秀逸だったのは物理の先生で、ヒトラーというあだ名の先生です。上級生から引き継がれているものなので、あだ名の理由は正確にはわからないのですが、言い伝えによるとヒトラーのように罰を与えるというだけでなく、別の理由があるそうなのです。

先生たちは各自それぞれの独特な体罰を持っていました。耳の脇の毛を引っ張る、おでこにシッペをする、木琴の棒でおしりを叩くなど、いろいろとありましたが、ヒトラーは体罰が決まっておらず、今日はどんな体罰にしようかと楽しみながら考えて、色々な体罰をしてくるところでヒトラーというあだ名になったらしいのです。

つまり体罰そのものが恐ろしいのではなく、何が出てくるか分からないというところでより恐怖が増すということでこのあだ名がついたという話でした。もしかしたら本物のヒトラーもこの傾向があって、だからこのあだ名がついたのかもしれません。

モラハラ夫はよく罰を与えますがその罰がいつも同じであれば「またか」と精神的な用意ができますが、何を繰り出してくるかわからないというのはさらに恐怖が増します。

怒号なのか、一緒に食事をとらずスーパーで買ってきたものをひとりで食べるのか、長期間の無視になるのか、一晩中の説教になるのか、子どもに当たり散らすのか、生活費を渡さないのか、今回はどの罰なのかと考えるのは本当に辛いものがあります。

ストレスで体調が悪くなるのは当然です。

とても楽しみに見ていた「カーネーション」が終り、今は黒柳徹子さんのお母さん「チョッちゃん」が、ただいまが放映中です。

今週放映しているものは背景が戦前のもので、当然その時代の世俗で物語は進行していますが、今週のチョッちゃんは「これはモラハラの再現ドラマか」という感じでした。

やっとチョッちゃんに結婚してもらった要さん（黒柳徹子さんのお父さん）はチョッちゃんが家を空けるのが面白くない。ある日チョッちゃんが友達のくにちゃんと会って帰ってくると、いつもは帰る時間ではない時間に要さんが帰宅していました。

この時点で私の心臓はバクバクです。私にもほぼ同じ状況の場面があったことがあったからです。会議で遅くなるからというので、いつもは行かない大きなスーパーに寄ったりして遅くなったのですが、家に帰ると怒り狂った夫が大きな音を立てて自分で夕食を作って食べていました。

要さんは「なぜ外に出歩くのだ」と激怒。チョッちゃんは負けていませんので、友達で会うのもダメなの？と聞きます。要さんは口では「外で何か事故があったら大変だから」などと言いますが、実はチョッちゃんが外で誰かほかの人に心を奪われるのではないかと不安なのです。

要さんは自分に自信がなくて、ほかの誰かにチョッちゃんが心を移すのが怖いのです。

そして一昨日はチョッちゃんが自分で作った洋服を着ていると、近所の方から自分にも作って欲しいと頼まれたという話を要さんにすると、それではまるで内職を自分がさせているようじゃないかとまた激怒します。

オレの稼ぎが少ないとでも言うのかという、これも要さんの劣等感から来ているものです。

チョッちゃんがやりたいことをことごとく潰しにかかる要さんですが、朝のドラマですからユーモラスに描いてはいます。でも実はその時代はでは普通のことだったでしょうし、現代でもモラハラの家は戦前とそっくり同じで何も変わっていません。

モラハラ夫は家の中のことは全部自分が決める。決めたことが悪い結果になったら相手に責任転嫁する。これは戦前も現在も変わりません。

今年度第１回目の避難応援プロジェクトが終了しました。毎回定員を超す出席者のみなさまとお話できたことを大変うれしく思います。

今回は初の横浜開催。主催者側の私たちも初めての場所でしたので、いろいろと不安なことはありました。さらに10週連続の週末雨で、気持ちも下がり気分。

何か忘れていることがあるんじゃないか、出席者の皆さまにお送りしたメールはちゃんと届いているのか、住所は間違っていないかなど、数日前から何度も確認しましたし、いつもはやらない最終確認のメールも出しました。

結果、体調不良の方おひとりを除いて全員が出席されました。東京会場よりも小さなお部屋のせいか、膝を詰めてと言った感じの、最初にこのプロジェクトを行った時のように「目立たないように小さな部屋でコソコソとやる」という理想に近い形となりました。

今回はいつもと違う内容のものがいくつも出ました。その中で「親から家を建てるためにもらったお金は特有財産になるか」というのがありました。

本来離婚の時は夫婦の貯金を全部合計して1/2ずつにするものですが、家を建てるために親からもらったお金は特有財産になります。ただし、たとえいつもは証拠がいらない調停でも、それは立証しなければなりません。

今回のケースは相当前のためその立証ができないとのことですので、残念ながら証拠があれば特有財産として夫婦の持ち金から除外できるところを共有財産にしなければならないという結果でした。

こうやって親からもらった、あるいは自分が独身の時に貯めていたお金は後からわかるようにきちんと管理しておいた方が、後から便利です。

「そんな～、何十年も前のものなんか、捨てるわよ」と思われる方。ワタクシは20年前、夫が私から搾取した私の通帳から家を建てる資金をATMで下ろした伝票をしっかりと持っていました。いつか何かの役にたつかもしれないと、お守りのように持っていました。

その伝票が証拠になって、土地を買う時に私のお金も使われたことが立証され、家は1/2ずつの分与となり、その家に住み続けることができました。

恨みつらみはこうやって形にして残せば、後で役にたつことになりますよ。

５月３１日（土）に開催する避難応援プロジェクトin YOKOHAMAは満席となりました。ただいまキャンセル待ちと１月東京開催分の予約を受付けています。

今回は初の横浜会場なので、こちらも勝手がわからないところはありますが、私も久しぶりの横浜なので、そこに行くのも楽しみです。

参加者のみなさまからはすでに質問が送られてきており、今回も充実したプロジェクトになりそうです。

以前はスマホから位置がわかるアプリがあなたのスマホに入っていないか確認しましょうという話をしたことがあります。

突然見覚えのないアプリが入っていたら危険なのでチェックしましょうということも書いたと思います。ところがアプリが無くても夫があなたのスマホのIDとパスワードを知っていたらわかってしまうのです。

先日友人がスマホを失くしました。慌てふためく友人でしたが、彼女のIDとパスワードを聞いて私が探したところ、無事にスマホの場所がわかったので伝えました。

私が見えたのは彼女の失くしたスマホだけでなく、彼女が他に持っているアップル製品と、彼女の夫のスマホも見えました（たぶん繋がっているんだろうなぁ）

このようにIDとパスワードがわかればスマホが今どこにあるかわかってしまいます。

シェルターに入所するときはスマホは支援機関に預けるところがほとんどだと思いますが（それが嫌でシェルターを避ける人もいます）、こうやってスマホからあなたの場所を見つけることは容易なのでスマホを持ってシェルターには行けないのです。

もし今夫から監視されているのではと不安な方はパスワードを定期的に変えましょう。これでだいぶ危険度が低くなると思います。

ただ、ファミリーが共有していればパスワードを変えてもわかってしまうのではないかと思うのです。何しろ彼女のパスワードを使ったら彼女の夫のスマホまで見えてしまったので。

もし心配であればお持ちのスマホのサポートセンターで聞いてみてはいかがでしょうか。アップルのサポートセンターはとても親切でした。

0120-277-535

アップルサポートの電話番号です。

飛び石ではありましたが、GWが終り通常の生活に戻ってきました。モラハラ家庭ではこの間にどんな騒動があったのか、被害者の方たち、子どもたちが心臓を締め付けられるような思いでいたことか。

きっと夫の機嫌はまだ直らず、無視をするか、家のあちこちで大きな音をたてているか、物に当たっていることと思います。

気持ちよく連休を過ごすということはモラハラの家庭ではありえません。

それは夫がこのままでいる限りずっと続きます。

夫の機嫌が直らないので、心臓はまだきゅーっと痛いままだと思います。そしてなんとなく（あるいは突然夫が上機嫌になり（ここが意味不明））、あなたは解放されるでしょう。

そして「私ががんばって彼の機嫌を損ねないようにしよう」と思うかもしれません。

でも、彼の機嫌は彼が選ぶので、どうやっても彼が不機嫌にならない方法というのはないのです。

あなたが悪いわけではありません。悪いのは自分勝手に自分の機嫌をあたりにまき散らす夫が悪いのです。その被害者はあなただけでなく、子どもにも及びます。

あなたの老後だけでなく、子どもの人生にも影響を及ぼします。

GWが終った今、静かにお茶を飲める時間があるといいですね。

テレビでは「もうすぐGW」を盛んに言っていますが、DV家庭の年間３大忌行事であるGWを前にして、気が滅入る日々ではないでしょうか。

旅行に行けば何か自分の気にいらないことが起こると機嫌が悪くなる、怒鳴りだす、「帰る！！」と騒ぎ出す。それをなだめるのが一苦労です。

家にいても、なぜかイライラして普段はしない掃除などを始めて、「なぜこんなに汚いんだ！！」と怒鳴りだす。

朝日新聞の記事

https://digital.asahi.com/articles/AST4G0F1MT4GULLI003M.html?pn=13&unlock=1#continuehere

　”この日、一緒に晩酌していた妻は寝てしまい、食器は放置されたまま。それを見て、男性自身も酔っていたため、また不機嫌を押し殺すことができなくなった。ため息をつきながら、ガチャガチャと大きな音で食器を片付けていると、娘は言った。

　「お父さん、いたわりの心って持ってる？　その不機嫌、もうやめて欲しい」

　悪いことをしたなと思った。だが、一度「スイッチ」が入ると、自分では制御が利かなかった。”

”ため息をつきながら、ガチャガチャと大きな音で食器を片付けていると”、の部分で情景がわかりすぎて辛くなります。

家が自分の思うようになっていないと不機嫌になる。大きな音をたてて掃除を始める。このGWも同じような光景があちこちのモラハラ家庭で繰り広げられるのでしょう。

自分の思うようにならないと激昂する、不機嫌になってあたり一面のものにあたりちらす。

とあるモラハラ夫が「当たっていないからDVではない」と言ったそうです。世の中の認識はその程度です。それに苦しめられるのは当事者と、それを心配する周りの人だけです。

今年のGW、楽しいことがなくても、せめて不機嫌オーラの週間でないことを祈ります。

モラ夫がやることのひとつに。DV界では「オールナイト説教」と呼ばれる「一晩中説教する」というのがあります。モラ夫と一緒に暮らすにはまず言葉を交わさないことが必須条件です。なぜなら彼らの会話は解決のためではなく、自分が優位にたつことが目的だからです。

例えば「〇〇が必要なのね」と言えば「必要なんじゃない、いるかいらないかと聞いてるんだ」「いると思う」「思うじゃない、いるかいらないかを聞いてるんだ」「いる」「いるじゃない、どうするかを聞いてるんだ」「〇したい」「〇したいじゃない、×かどうかを聞いてるんだ」「×でいい」「×かどうかを聞いてるんじゃない」と「じゃない」が続き、延々と相手の言葉尻をとらえて攻撃されます。どうしたら怒っている相手が納得・満足するか一生懸命答えても、「そうじゃない」を繰り返され、一向に解決に向かわず、それが４時間５時間と続くのです。

夫が求めているのは答えではありません。相手が根負けして「すべてあなたが正しい。私はバカです。全部あなたに従います」というのが夫が求めているものです。かと言って「全部あなたに従います」と言えば「従わせたいわけじゃない」と言って、また延々と堂々巡りの会話が続くのでしょうが。

よく「話し合いなさい」と言いますが、こういう相手との話し合いは話し合いになりません。こちらがうつ病になりますから、本当にとっととすぐに離れてください。老後のこととか子どものことは後から考えて、まずは離れて避難することを優先してください。

クラウドワークスでお仕事の依頼

こちらの続きです。これを書いていて思い出したのですが、私は「このスニーカーをヤフオクに出品する」というアルバイトをしていたのはまだ結婚していた時でした。

この事件は知人から「息子が趣味で集めたスニーカーを100足以上（もっとかも）が箱に入ったまま放置して海外へ行ってしまった。置くところもなくとても困っている。何か方法はないだろうか」と相談されたことが発端でした。

子どものママ友などに「いらない？」と話をして数足はさばいたのですが、それ以上は無理。そこで「ネットオークションで売りませんか？出品は私がします」と提案しました。まだネットオークションの黎明期で、今ほどあれこれとサイトがあったわけでもないので、利用したことのあるヤクオフに出品しました。

写真はほとんど知人宅で撮り、家でPC作業と発送をしていたのですが、押し入れの中にしまっていたものを、ある日、夫が見つけました。

「お前！商売でもしてるのか！！！！！！」

いやいや、これは人助けで頼まれたからと説明しても、いつもの「捨てて来い！！！」

やむなくシューズは知人宅に戻し、発送は知人がすることになりました。ただ、慣れない仕事だったせいか、発送トラブルがよくあり、その謝罪メールに追われることになりました。。。

知人からは歩合のお金と「お礼に」と小さなバケツほどの大きさに入ったお味噌をもらいました。なんでも地元で作っている味噌だとか。

それまで家で使っていた味噌が切れ、その味噌で作った味噌汁を出すと味がモラ夫の口に合わなかったようで「こんな味噌汁飲めるか！！！」

バケツひとつにある味噌をどう処分したのか覚えていませんが、あちこちに小分けして配ったのかも。

モラ夫は「こんなもの、食えるか！！」と絶対に食べなかったものを、知り合いが「おいしいよ」と言うと、「うまい」と言って食べたりする、人に影響されやすい人でした。。

ネットオークションの出品代行という、今は普通に行われていることを先駆けてやっていたのですが、こうやって家族の可能性をひとつひとつつぶしていくモラ夫。

この夫が家にいる限り、一緒に暮らしている人の才能も未来もつぶれてしまいます。