■ どうしたらいいかわかりません ■

Date: 2005/02/19(Sat) Name: 人魚姫 Subject: 新しくスレを

はなはなまろんさん、かももさん、さくらさん、もも猫さんありがとうございます。
去年の夏にこちらで始めての書き込みをした時と変わっていない自分がいると気付かされます。 PDのこともあるので病院へは通っています。一度、主人も連れて行ったこともあります。もちろんその場ではイイお返事。帰ってきたら【何が今は時代が違うだ。そんなの言い訳だろう】後日、先生にそのお話をしたら彼はちょっと傲慢過ぎますよね。彼はきっとこのまま変わらないでしょう…と。

そして、もも猫さんのおっしゃる通りのこと私も考えました。今まで、奴隷となりターゲットとなっていた私がいなくなったとしたら、一体その矛先は誰に向くんだろうか…彼は子供を愛しているのではなくて、ただ単にターゲットである私への執着があるのですから住んでいる場所がわかれば来るのでしょうか。連絡先がわかれば連絡をとってくるのでしょうか?

体調は?なんていうことを理由にまた引き戻しに来るのでしょうか?

ホントに何がなんだかわかりません。もちろん先のことなんて読めないしわからないし、だけど子供を守るのは私。どう守るのが一番なのか、もも猫さんのおっしゃったように私がしっかりして私の意志で決めないと後悔するに決まってるんです。でも今はまだまとまらない。 こんな状態で書き込みして、みなさまにアドバイスもらっている状態で情けないです。ふがいないです。 病院でもどこでも【もっと自分に自信を持ちなさい】って言われます。もともとACの気があり、さらにモラ夫と結婚してしまった私にはまた難しい事です。だからほんとに1から時間をかけないといけないとは思っています。 でもその間にも子供は育って行く…だからって決断を急いで誤ることはできない…
ごめんなさい。わけわかんなくて。ホントにすみません

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Date: 2005/02/20(Sun) Name: くんちゃん
Subject: 離婚してから子供を取り戻すのは難しいです


人魚姫さん、はじめまして。
一つ前の書き込みにレスしようとした記事ですが、 下に行ってしまったので、ここに付けさせていただきますね。

私は昨年春に子供をおいて家出し、 その後親権はモラ夫として調停離婚しました。 私の精神的肉体的な限界から、そういう決断を自分でしたのです。

子供とは家出からすでに9ヶ月、会うことはおろか、 電話をかけることも拒否され、手紙を書いたら 元夫から「ストーカーだ」と電話で怒鳴られ、 今年のお正月に送ったお年玉代わりの子供服は 「受取拒否」されて突き返されました。

子供はまだ低学年ですが、とてもしっかりした子なので、 電話番号や住所がわかったら、電話をかけたり 手紙を書いたりしてくると思うんです。

でもしてこないというのは、元モラ夫が徹底的に 私からのものを子供に隠しているんでしょうね。 完全に忘れさせようと思っているんじゃないでしょうか。 そんなこと、赦されるはずはありませんが。

こういう状態は本当に予想だにしなかったことです。
ここまで長期戦になるとは思いませんでした。

この間の私の精神状態は本当に筆舌にし難いです。
自分が決断したから何とか保っているようなものです。

人魚姫さんにはこんな想いをしてほしくないです。
つらいです、ほんとうに。

お母様の意見はごもっともだと思いますが、 人魚姫さんが心の底では納得していないことを私は感じます。

だとしたら、お子さんを手放さないで下さい。 後悔と精神的苦痛で病気がもっと悪くなるような気がします。

母子家庭への公的支援は調べればいろいろあります。 「案ずるより産むが易し」です。

人魚姫さんが一番幸せでいられる選択をして下さるよう 心からお祈り致します。

私の方は強力な援軍を得て、そろそろリターンマッチが始まります。 しかしこれもラッキーな偶然が重なってできたこと、 めったにあることではないと思います。 どうかくれぐれも慎重に考えて下さいね。

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Date: 2005/02/20(Sun) Name: もも猫

実は書こうか書くまいか迷ったのですが、 人魚姫さんの投稿を読んでとても気になったことがあります。

それは、お母様の 「あんな男とは離婚しろ」 「子供は旦那にわたしなさい」 という台詞なのですが、人魚姫さんにとってとても重大な事柄にどちらも命令口調で言われている点です。

もしかしたら、本当は違う言い回しなのかもしれませんが・・・。 お子さんの件についてはお母様も涙を流されておられたようですが、 私は読んでいてその涙すらもモラ夫を連想してしまい、フラバってしまいました。 失礼なことを書いて私の検討違いでしたら、大変申し訳ありません。

ただ、とても精神的に弱っていらっしゃるときですから、 わらにもすがりたくなってしまうときだと思います。 でも、人魚姫さん回復のために、新たな人間関係を含めて、 「共依存の関係」からは何が何でも、脱出していただきたいと心から願います。

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Date: 2005/02/20(Sun) Name: ポケユメ

初めて書き込みをさせていただきます。

私自身「週刊朝日」の記事を読んで、はじめて “モラハラ”という言葉を知りました。しかし、私も“モラハラ”が原因で昨年調停離婚しました。 離婚する前から、もちろん家庭のことで悩んでいましたが、私は「子育て支援関係」の仕事をしていたので、色々な相談機関のことや母子の援助のことに一般の方よりも詳しいので、離婚に対しての不安は他の人よりも少なかったように思います。

人魚姫さんの投稿を読んで、私の経験と私自身のお仕事から得た「子どもの養育」に関しての見通しを伝えたいと思いました。一つの参考意見として読んでいただけると嬉しいです。

「くんちゃん」の投稿でも指摘されているように、 ここで子どもを手放した場合、 おそらく子ども交流する権利を一切 放棄しなければいけない可能性が大きいと思います。そうなると、あなた自身の心理的回復が ますます遅れる可能性があると私は心配です。

またモラハラ夫は、 おそらく母親であるあなたのことの 「とんでもない悪母」として 、子どもに日夜吹き込むことになると思いますが、 子どもにとって自分の親を憎んだり うらんだりすることほど、つらいことはありません。

人魚姫さんは、たった今の精神状態や生活状態から お子さんを養育するという自信がもてないのだと 思いますが、もし自分で養育できない場合は、 とりあえず親権者となり子どもを引き取った後、 一時的に施設に預けることも可能だと思います。

モラハラ夫から子どもを返してもらうことは 不可能に近いでしょうが、施設はあなたの方の生活が 安定すれば、子どもは必ず返って来ます。

母子支援施設に入所ということもありますが、 今のご時世、なかなか入所できるかどうか 分かりません。

まずは、全国的に母親の支援を電話相談で行っている 子どもの虐待防止センターhttp://www.ccap.or.jp/index.html や日本子どもソーシャルワーク協会http://www.jcsw.jp/helpline/index.html などに相談してはどうでしょうか?

市町村単位での母子相談や、都道府県単位での女性センター(児童相談所)など、相談機関もありますが、担当者によっては、そこで当分立ち直れないほどのキツイいわれ方をするということも考えられます。 元の生活から離れて、自分なりの生活を確保できたら 少しずつでも必ず回復します。その力が人魚姫さんには必ずありますから!その時に子どもを手放したことをものすごく後悔すると思いますし、子どもが心配になると思います。

あなたを支えてくれる他人は必ずいます。 少ないかもしれませんが…。そういう人の力を借りて、自分の責任でお子さんの養育をされた方が あなたの人生にとっても、お子さんの人生にとってよ良いのでは?と思わずにはいられません。

身近に助けてくれる他人を探してみてください!
弁護士・相談員などできるだけ「実行力」のある人が 良いと思います…。その時はほんの少しでも 「分かってくれない」と思ったら、 さっさと見切りをつけて、別の人を探してください。
分からない人は、いくら説明をしても 分かってくれないし、 あなた自身が傷つくだけだから…。